Nous avons tous connu ces relations qui nous font souffrir, où nous nous sentons coincés dans un rôle qui ne nous convient pas, où nous subissons ou infligeons de la violence, de la manipulation, du déni. Ces relations sont le reflet d’un scénario relationnel typique, appelé le triangle de Karpman, qui met en évidence trois rôles : la victime, le persécuteur et le sauveur.
Qu’est-ce que le Triangle de Karpman ?
Le Triangle de Karpman est un schéma relationnel représentatif de jeux psychologiques dans lesquels nous revêtons différents rôles : la Victime, le Persécuteur et le Sauveur. Ces rôles ne sont pas figés, mais plutôt interchangeables, et ils peuvent changer au fil du temps au sein d’une relation. Voyons de plus près chacun de ces rôles.
La Victime
La Victime se présente comme « pleurnicharde », malheureuse et passive. Elle refuse de prendre la responsabilité de ses actes et se prétend innocente et impuissante. Souvent poursuivie par des catastrophes, elle est gaffeuse et énervante. Ses phrases favorites : «C’est pas de ma faute », «Regarde ce que tu m’as fait faire », «Sans toi… A cause de toi… Si j’avais su… », «Je n’en peux plus, j’en ai marre ». La Victime se comporte comme incapable de comprendre ou d’agir.
Le Persécuteur
Le Persécuteur est sévère, critique, cassant et dévalorisant. Il fait peur, on hésite à le contrarier. Il peut aller jusqu’à être méchant, cruel, menaçant, crier et même frapper. Il est harceleur au quotidien et plus sournois. Il dénigre, refuse de valider, exporte son insatisfaction chronique. Il divise pour mieux régner. Ses mots résonnent : «Les autres sont incompétents», «On ne peut compter sur personne», «Lui, sait le faire», «Fais attention à untel, il dit de toi… », «on m’a dit que tu … », « Toi aussi tu… », « Ah, tu vois que toi aussi … », «Toi qui sais si bien faire ceci… », «Puisque c’est comme ça,…», « Tu oses… ».
Le Sauveur
Le Sauveur se croit fort, équilibré et altruiste. Il se porte volontaire pour défendre les opprimés et les causes perdues. Cependant, son aide peut devenir infantilisante et créer une dépendance. Il crée des dettes morales et retient les gens. Ses phrases typiques : « Si ce n’était pas pour vous…», «J’essayais seulement de t’aider», «les autres sont des ingrats», « Oui, mais le pauvre, il faut le comprendre», «Ce n’est pas facile »
Le triangle de karpman est une figure d’analyse transactionnelle proposée par Stephen Karpman en 1968, qui s’inspire des travaux d’Eric Berne sur les jeux psychologiques. Il s’agit d’une schématisation qui formalise les différents rôles possibles et leurs interactions dans une relation déséquilibrée. Ainsi, si une personne endosse l’un de ces rôles (par exemple la victime), elle entraîne l’autre à jouer un rôle complémentaire (le sauveur ou le persécuteur).
Il nous est tous arrivé de nous sentir victimes d’une situation, de persécuter quelqu’un ou de vouloir le sauver. Notre inconscient serait-il piégé dans un triangle infernal ? A l’instar des mécanismes de domination, nous avons mis en place inconsciemment des schémas fondés sur des jeux psychologiques.
Des relations toxiques et des jeux psychologiques
Comme des pièges, ces relations nous enferment dans un rôle qui ne nous correspond pas, qui nous fait du mal ou qui fait du mal aux autres. Nous ne sommes plus nous-mêmes, nous jouons un personnage qui nous éloigne de nos besoins, de nos valeurs, de nos aspirations. Ainsi, le triangle de karpman peut se manifester de différentes manières : que ce soit votre conjoint(e) qui vous fait des reproches incessants, votre collègue qui vous demande sans cesse de l’aider, votre ami(e) qui se plaint de tout et qui ne veut pas changer, votre parent qui vous culpabilise ou qui vous infantilise, votre enfant qui vous défie ou qui vous manipule…
Toutes ces relations qui vous mettent mal à l’aise, qui vous font perdre confiance en vous, qui vous épuisent ou qui vous rendent agressif sont autant de signes qui peuvent vous alerter et vous inciter à sortir du triangle de karpman.
Triangle de karpman ou porte de la libération
Elles peuvent être occasionnelles ou chroniques, mais elles ont toutes un point commun : elles sont le reflet d’un manque de maturité émotionnelle, d’une difficulté à assumer ses responsabilités, à exprimer ses sentiments, à respecter ses limites et celles des autres. Selon Stephen Karpman, nous serions influencés par notre scénario de vie, c’est-à-dire le programme inconscient que nous avons élaboré dans notre enfance, en fonction de notre environnement familial, social, culturel. Nous serions donc conditionnés à reproduire des schémas relationnels qui nous sont familiers, mais qui ne sont pas forcément adaptés à notre réalité actuelle.
Ainsi, le triangle de karpman est une opportunité de prendre conscience de nos fonctionnements, de nos motivations, de nos besoins, et de les remettre en question. En sortant du triangle de karpman, nous pouvons accéder à une relation plus saine, plus authentique, plus respectueuse, où chacun est responsable de soi et de ses actes.
Prendre conscience : Identifiez les rôles que vous jouez dans vos relations
La régulation émotionnelle TIPI (Technique d’Identification des Peurs Inconscientes) permet de libérer les émotions bloquées et de sortir du triangle. Voici comment l’appliquer :
- Conscience Émotionnelle : Prenez conscience de vos émotions lorsque vous vous sentez pris dans le triangle. Identifiez si vous êtes dans le rôle de la Victime, du Persécuteur ou du Sauveur.
- Accueil des Émotions : Utilisez la technique TIPI pour accueillir et libérer ces émotions. Fermez les yeux, et laissez venir les sensations corporelles liées à ces rôles. Laissez-les s’exprimer et s’apaiser d’elles-mêmes. Lorsque vous n’éprouvez plus de sensations désagréables, vous pouvez rouvrir les yeux.
- Changement de Perspective : En libérant ces émotions, vous pouvez sortir du triangle. Voyez-vous comme un être libre et responsable de vos choix. Vous n’êtes plus prisonnier des schémas répétitifs.
En appliquant la régulation émotionnelle TIPI, nous pouvons sortir du Triangle de Karpman et cultiver des relations plus authentiques. Libérez-vous des jeux psychologiques, prenez conscience de vos émotions et choisissez la voie de l’épanouissement.
Comment Sortir du Triangle ?
Conscients de ces phénomènes, nous pouvons décider de changer de posture, de sortir des rôles qui nous enferment, de communiquer de façon plus claire et plus assertive. Pour cela, nous pouvons nous appuyer sur des outils et des méthodes qui nous aident à identifier et à déjouer les pièges du triangle de karpman, à sortir des jeux psychologiques, à communiquer de façon authentique et respectueuse. Parmi ces outils, nous pouvons citer :
- L’analyse transactionnelle, qui nous permet de comprendre les transactions verbales et non verbales qui se jouent entre les personnes, et de repérer les signaux qui annoncent un jeu psychologique.
- La communication non violente, qui nous invite à exprimer nos observations, nos sentiments, nos besoins et nos demandes, sans juger, sans accuser, sans interpréter, sans exiger.
- L’assertivité, qui nous apprend à affirmer nos droits, nos opinions, nos désirs, sans agresser ni se soumettre, en respectant ceux des autres.
- La médiation, qui nous aide à résoudre les conflits de façon constructive, en favorisant l’écoute, le dialogue, la coopération, la recherche de solutions satisfaisantes pour tous.
En pratiquant ces outils, nous pouvons sortir du triangle de karpman et accéder à un autre type de relation, appelé le triangle du gagnant, où les rôles sont remplacés par des attitudes positives : la victime devient le créateur, le persécuteur devient le challenger, le sauveur devient le coach. Dans ce triangle, chacun est acteur de sa vie, de son bonheur, de sa réussite, et soutient les autres dans leur démarche.
- Responsabilité: Prenez conscience de votre part de responsabilité dans les schémas répétitifs.
- Changement: Choisissez de sortir du triangle en modifiant vos réactions.
En libérant notre esprit de ces jeux psychologiques, nous pouvons cultiver des relations plus authentiques et épanouissantes.
Pourquoi sortir du triangle de Karpman ?
Conscients de ces phénomènes, nous devenons capables de ressentir si nous sommes dans une relation saine ou non et de nous ouvrir à une communication authentique. Libérés de ces rôles, plus nous en prenons conscience et plus nous pouvons les transformer. Plus encore, la sortie du triangle de Karpman développe notre assertivité et notre empathie. Ils peuvent disparaître lors de moments anodins et aussi lorsque nous vivons des moments plus importants, nous offrant des opportunités de croissance personnelle et relationnelle. En y faisant attention, nous avons tous la chance d’expérimenter les grandes transformations de notre vie.
Pour aller plus loin :
Sortir des mécanismes de domination
Les clé pour réussir à pratiquer la méthode TIPI
Apprendre la régulation émotionnelle
